למשברי חיי המשפחה לפי שנה, שהפסיכולוגיה שלהם שונה עבור כל זוג, עדיין יש תכונות וסיבות דומות. לאחר התמודדות איתם, אתה יכול למצוא דרך ראויה לצאת ממצב זה ולשמור על יחסים גם במצב חסר סיכוי.
תוכן חומר:
הגורמים למשברי חיי משפחה
המשבר בחיי המשפחה הוא תופעה טבעית שלכל הזוגות מתמודדים לחלוטין.
החיים הם רב-גוונים, ויחסים בין יקיריהם יכולים להשתנות ולחוות תקופות של עליות ומורדות. סיבות רבות עלולות לגרום לבלבול במשפחה. הגישה הנכונה לפיתרון הבעיה והבנתה בדרך הנכונה יכולה לחזק את היחסים ולהביא אותם לרמה חדשה.
הגורמים השכיחים ביותר למשברים:
- משברי גיל של בני זוג. לבעל וגם לאישה יכולות להיות נקודות משיכה, המאופיינות בבחינת הערכים הקיימים. בתקופה כזו אנשים שואלים את עצמם האם חייהם הולכים כמו שצריך, האם כדאי להמשיך במצב הישן. יש רצון לשנות את עצמך ואת מערכות היחסים המשפחתיות שלך.
- משבר ההתרחבות המשפחתית. מדובר על ילדים. תקופה זו מאופיינת בתקופות דומות המתרחשות לפני לידתו של הילד ואחריו, קבלתו לבית הספר וכו '. עלולים להיווצר חילוקי דעות בין בני זוג עקב שינוי מהיר באורח חייהם הרגיל.
- אובדן עבודה. פרק הזמן הקשה הקשור לחוסר כסף בא לידי ביטוי בגידול במריבות ומריבות. אדם שאיבד את עבודתו, ככלל, חווה תקופה זו קשה במיוחד.
- קונפליקטים של דורות.חילוקי דעות עם קרובי משפחה מבוגרים משפיעים באופן החזק ביותר על חיי המשפחה כאשר שתי משפחות גרות תחת אותה קורת גג.
- מחלות קשות של יקיריהם המוסיפים קשיים ודאגות נוספות לחיי היומיום.
- לידתו של ילד עם מחלות קשות יכולה ליצור תוכחות הדדיות ואי הבנה.
- חוסר סובלנות במשפחה. מצב נפוץ בו הבעל נוזף באישה, העוסקת אך ורק בניהול משק בית.
- חוסר תמיכה פסיכולוגית בין בני משפחה.
- נישואין מוקדמים. צעירים שאינם מוכנים למערכות יחסים משותפות בחיי היומיום עלולים להתמודד עם משבר בחיי המשפחה.
- ההבדל באינטרסים ובתפיסת החיים. האהבה מחליקה את כל החסרונות, אך שווה שהתשוקה תתפוגג מעט, מכיוון שבא לידי ביטוי חוסר עקביות בצרכים ובערכים של בני הזוג.
כל אחת מהסיבות הללו יכולה להיות סיבה לשבירת קשרים משפחתיים. אך יחד עם זאת ניתן למצוא דרך לצאת מכל סיטואציה שתקרב את הזוג ותעזור להציל את הנישואין.
תצוגות ותכונות
ישנם שני סוגים של משברים משפחתיים: רגולטוריות ולא רגולטוריות. ההבדל שלהם בתכונות של התרחשות.
כמעט כל הזוגות עוברים את הראשון עם חריגים נדירים. הם קשורים לתקופות הרגילות ביותר בחייו של כל אחד מבני הזוג.
אלה כוללים:
- משבר שנת היחסים הראשונה. ההשבתה מתבצעת לתנאי מחיה חדשים.
- המשבר של 3 שנים. זה עולה בקנה אחד עם דהיית האהבה והמראה של הבכורה במשפחה.
- משבר של 5 שנות חיי משפחה. יחד עם הירידה במשיכה החושית, השעמום וחיי היומיום מופיעים בין בני זוג.
- 7 שנים לאחר הנישואין. החיים מותאמים, התפקידים מחולקים. אין צורך לנסות יותר? בני זוג חשקים בחיפוש אחר רשמים חדשים שלא נחקרו בעבר.
- משבר 10 שנות נישואין. זה קשור למשבר אמצע החיים בשני המינים ותקופת מעבר לילדים גדולים יותר.
- משבר הנישואין הוא בן 16. הנתון מותנה. בעיות בזוג יכולות להופיע בתקופה שבין 15 ל 20 שנות נישואין. ילדים נעשים עצמאיים, הם צריכים ללמוד לחיות שוב יחד. במקביל עבר חלק גדול מהחיים, מתעוררות שאלות לגבי נכונות הדרך שנבחרה.
משברים לא נורמטיביים מתעוררים במשפחה עם שינויים פתאומיים בחיים. אלה עשויים לכלול את מותו של אחד היקרים לכם, אלימות במשפחה, בגידה וכו '.
הקבוצה השנייה של חילוקי דעות במשפחה היא הרבה יותר מסובכת מהראשונה, היא דורשת התגברות מסוימת. עם זאת, בכל סיטואציה תוכלו לנסות למצוא שפה משותפת ולבנות מערכות יחסים.
ביטויים אופייניים למשבר המשפחתי:
- חוסר אינטרסים משותפים. לצד התאהבות, גם ההערצה לבן הזוג מסתיימת. שתיקות מתחילות להופיע, בן הזוג נתפס זהה לאנשים רבים אחרים. הייחודיות שלו אבודה בימי חול.
- אדישות לאינטימיות.
- הופעת המחלוקת בגלל חילוקי דעות וחוסר נכונות למצוא שפה משותפת.
- ניתוק רגשי. בני זוג מפסיקים לחשוף זה לזה את חוויותיהם הרגשיות.
- קיצוניות כמו מריבות בלתי פוסקות או חוסר מחלוקת כשלעצמן. השני קורה לעיתים קרובות יותר במהלך דיקטטורה של אחד מבני הזוג.
רק מערכת יחסים מיטיבה ומכבדת בין אשה לבעל יכולה להתגבר על כל גילויי המשברים.
כיצד להתגבר על חילוקי דעות, עצות של פסיכולוגים
ניתן לטפל בכל מחלוקת. תנאי מוקדם לכך הוא רק מודעות לצורך כזה של שני הצדדים לסכסוך.
יחד, המשבר המשפחתי יכול להפוך לפריחה חדשה של רגשות ולהעלות מערכות יחסים לרמה גבוהה יותר. זוגות שהצליחו לשמור על אהבה ונישואין מקבלים בונוס נעים בעתיד בצורה של לכידות גדולה יותר וכבוד הדדי.
משבר יחסים בשנה הראשונה לחיי המשפחה
השנה הראשונה לחיי המשפחה מאופיינת בחלוקת תפקידים ביחידה חדשה של החברה.אנשים לומדים לחיות יחד ולבנות חיים משותפים. התקופה הזו קשה, אך האהבה עדיין חזקה מאוד. זה המאפשר לכמחצית מהתאים החדשים של החברה לשרוד הפעם ללא אובדן של כבוד הדדי.
במקרה זה, תוכל לייעץ לדברים הבאים:
- אין צורך לשים אולטימטום לבן / בת הזוג. הם לא יפתרו את הבעיה, אלא רק יובילו אותה עמוק יותר אל תת המודע. הביטוי: "אם לא תפסיק לשבת ליד המחשב, אני לא אבשל ארוחת ערב!" יביא רק אי שביעות רצון.
- אל תגיב לאותם איומים ותמוך בהם. בהתקף של כעס, זה כל כך מפתה לענות בחיוב על הצעת גירושין. אם הכוונה לא תתממש, מה שנאמר יעלה בתת-מודע במשך זמן רב. זה יערער את הקשר בעתיד.
- אין צורך לשמור על חוסר שביעות רצון וטינה. הרבה יותר בונה לשתף עם בן / בת הזוג ולמצוא יחד דרכים מהמצב הזה שיתאימו לשני הצדדים. אם אי אפשר להגיע לקונצנזוס, מותר לשנות את הגישה של האדם למצב.
בהכרח יתעוררו עימותים בין אנשים המתחילים יחד, זו התקופה המכונה "טחינה" זה לזה. הגיוני ביותר לנסות לשרוד את התקופה הזו, לשמור על ליבך אהבה לבן / בת הזוג שלך ומודעות לחשיבות ובלתי נמנעות של חיים משותפים.
3 שנים נשואה
3 שנים מחיי משפחה קשים לזוג משתי סיבות עיקריות.
הראשון שבהם הוא לידתו של ילד. החיים בזוג משתנים באופן דרמטי. אישה מעבירה את המיקוד שלה לתינוק. גבר מרגיש מיותר, ואף דאגות לתמיכה חומרית של המשפחה מתווספות.
הסיבה השנייה היא שתיקת האהבה. הורמונים השומרים על תחושות במשך זמן רב מפסיקים לייצר. "המשקפיים הוורודים" נעלמים. בן הזוג כבר לא נראה אידיאלי, וחסרונותיו צבועים בצבעים חדשים ונראים משמעותיים.
ייעוץ פסיכולוגים להתגברות על משבר שלוש שנות הנישואין:
- חפש פשרות. יש צורך לזהות את כל הגורמים המעצבנים בהתנהגותם של בני זוג ולמצוא אלטרנטיבה משותפת לחיים משותפים. וגם כדאי להבין שאין אנשים אידיאליים. לכולם חסרונות ויתרונותיהם, כך ששינוי בן / בת זוג לא יפתור את הבעיה עם הרגזנות בחיי היומיום.
- דיון פתוח בסוגיות רגישות. אל תמהר את חוסר שביעות הרצון והסתיר את התרעומת בעצמך. זה לא יועיל לאף אחד מבני הזוג. במקרה זה, אין הכרח לתרגם את הדיאלוג בנושא לסכסוך רגיל. השיחה צריכה להיות בטון חם וידידותי.
- חלוקת זמן הזוגיות. לאחר הלידה עליכם ללמוד כיצד להקדיש זמן לשיעורים משותפים באופן פרטי. זה יכול להיות רק 15 דקות בסביבה ביתית רגועה בכל פעם שהילדים כבר ישנים. אפשרי טיול של כשעה למסעדה וארוחת ערב רומנטית. העיקר בעסק הזה הוא סדירות.
כל זוג מסוגל להתגבר על המשבר של 3 שנים, רק צריך להפגין סבלנות והבנה לבן הזוג. התגמול יהיה סבב אהבה חדש, שעשוי להיות נטול תשוקת עבר, אך הוא מלא בכבוד וחום עמוקים יותר.
איך להתגבר אחרי 7 שנות נישואין
המשבר של 7 שנות נישואין מסומן על ידי מספר גדול של גירושים. ילדים מתבגרים, החיים מותאמים ... אבל כאן הבעיה העיקרית של התקופה הזו טמונה.
לבני זוג יש רגע בו מערכות היחסים נראות מונוטוניות ומשעממות. יש חשק לחידוש. המימד כבר לא מושך.
טיפים לזוגיות:
- קודם כל אתה צריך לדבר. הביעו את דעתכם על הבעיות, אל תמהרו אותן. יתרה מזאת, אסור לנהל שיחות באופן חד צדדי. אנו זקוקים לדיאלוג, והכי חשוב, עלינו לשמוע בן זוג.
- לגוון את החיים ואת החיים. אולי צורות חדשות של פנאי משותפות יהיו מועילות. טיול למנוחה במדינה אקזוטית או סתם לטבע יכול להביא רומנטיקה ואהבה לזוגיות מבוססת.
- קביעת מטרה משותפת, שהיא מעניינת ושימושית עבור שני בני הזוג, מסוגלת להתייצב ולהתכוונן לגל משותף.
- אל תשכח מהצורך לספק לכל אחד מבני הזוג זמן אישי, שאותו הוא יכול לבזבז כרצונו.
- תנוחי זה מזה. הימצאות יחד כשלעצמה עלולה לגרום למשבר ואי הבנה.
- זיכרונות מרגעים רומנטיים שחוו עם בן זוג יעזרו לרענן את הזיכרון כיצד הכל התחיל כדי לחדור לרוח האהבה והחיבה.
לאחר ששרדה את המשבר במשך 7 שנים, המשפחה תתחזק עוד יותר מבעבר. אולי אפילו הופעה של סבב אהבה שני. העיקר הוא לנסות וגם לדעת שלמשפחה יש מקום בסיסי בחייו של כל אדם.
משבר משפחתי 10 שנים
מאפיין של המשבר שמתרחש לאחר 10 שנים של חיי משפחה הוא שהוא עולה בקנה אחד עם משבר גיל העמידה של האישה או הבעל, או אולי של שניהם.
רוב האנשים בתקופה זו מנסים לחשוב מחדש על חייהם שלהם. אחרי הכל, רובו כבר הושלם. יש פיתוי לשנות הכל ואז יש מערכת יחסים משעממת שלא נעימה עם החידוש שלה.
זה מוסיף גם לתקופת גיל המעבר אצל ילדים גדולים יותר, כמו גם לשינויים במצב הכלכלי של המשפחה, גם לכיוון ההידרדרות וגם לכיוון של שיפור.
טיפים להתגברות על המשבר:
- הגדרת תפקידים בנישואין. שלב זה נחשב שהושלם בשנים הראשונות לנישואין. עם זאת, יש מצב שאישה לוקחת הרבה דאגות המובילות לעייפות קבועה. אולי הגיע הזמן לחלק מחדש את האחריות? זה יביא לחיים המשותפים של כל בני המשפחה.
- סליחה היא חלק חשוב ממערכת יחסים מוצלחת. טרוניות ארוכות שנים לא ילכו לשום מקום אם יושתקו וכל הניגודים לא ייפתרו.
- בילוי משותף יאפשר לערוך את הנישואין ולהוסיף אליו הערות חום. לכל אחד יש את התחביב שלו, ושני בני הזוג צריכים שיהיה להם זמן לעשות זאת. אבל שיחות משותפות והרפיה פשוט נחוצות.
- שיחה מלב אל לב בה לא אישה ולא בעל צריכים להידרש לרגשות. רק על ידי דיון בבעיות וביחד ניסיון למצוא דרך לצאת מהן, אתה יכול לשמור על הבנה הדדית.
- אין צורך להפר את צרכי בן הזוג. כולנו אנושיים, ולכל אחד יש חולשות ותשוקות משלו. אם הם נמצאים באזור של נוחות כללית, עליהם להיות מרוצים ולעודד אותם.
התגברות על משבר של 10 שנות חיי משפחה יביא סוף סוף את המשפחה. רוב המחלוקות יישארו בעבר והגיע הזמן למערכת יחסים זהירה ומתחשבת בין בני זוג.
מניעת משבר מערכות יחסים
קל יותר לפתור מריבות בזמן מאשר להתמודד עם השלכותיהם.
בידי בני הזוג ישנם כלים עוצמתיים אשר ימנעו את הופעתם של רגעי משבר במשפחה ויהפכו את חיי הזוגיות להרמוניים יותר:
- יש להעלות את דעתם וכבודם של הבעל והאישה לערך הגבוה ביותר. כמובן שקנאות איננה ראויה כאן ויוזמה דומה צריכה לבוא משני בני הזוג.
- כבוד הדדי והכרה בצורכי בן הזוג.
- מינימום ביקורת. אנשים אידיאליים לא קיימים, לכל אדם יש פגמים קטנים או גדולים משלו. עצבנות וחוסר סובלנות לא יכולים לתקן אף אחד.
- שיחות יצרניות. זה הכרחי לא רק להקשיב לבן זוג, אלא גם להיות מסוגל לשמוע אותו.
- פתרון סכסוכים. לעתים קרובות, מהלך המריבה בין גבר לאישה מושפע מהמצבים הרגשיים של שניהם. עם זאת, די לנטוש את השלילי ולברר מה הסיבה המיידית שהובילה למחלוקת. כדאי לדון בזה. אין צורך להתמקד ברגשות.
- שליטה ברגשות שליליים. כל האנשים נוטים מדי פעם למצב רוח דקדנטי. תמיכה בשותפים חשובה במיוחד בזמנים כאלה. אין צורך להגיב לשלילה על עלבון כלשהו.
- יכולת לסלוח ולבקש סליחה.תכונות מועילות אלה שמרו על נישואים רבים.
- בקשות עזרה. אל תתביישו לבקש עזרה. זה לא סימן לחולשה. כך ניתן להראות אמון.
- שמחה ותשומת לב מרבית. מתנות נחמדות, פגישות רומנטיות. זה והרבה יותר יאפשר לכם לצבור מטען מרשים של אהבה וחום, שיעזור במצב משבר ולא יאפשר לו להתיר.
חום וקשב לבן זוג הוא המפתח לזוגיות מאושרת וארוכה. במשפחה, הכל באותו זמן, כך שברגעים קשים אתה צריך לעמוד בצד אחד של המתרס. זו תמיכה וכבוד שיכולים לעזור במצב קריטי ולשמור על אהבה ורוך בזוגיות.
כל משפחה שתצליח לעבור משבר תתעצם ותתחזק. רגעים שליליים מאפשרים להחמיר בעיות קיימות ולמצוא את הפיתרון שלהן בכדי לנוע בביטחון יד ביד.
